Boa noite, aqui vai o resultado positivo que saiu da minha caixa de e-mail. A prova de que o António Variações tinha razão naquela musica - "Estou beeeem... a aonde Eu não estou porque Eu só queeeeero iiir....a onde Eu não vou(...)"
No fundo, nunca se está bem, como o meu pai dizia quando eu era puto e não conseguia estar quieto 5 minutos sentado - "Põe-te quedo! Parece que tens bixos -carpinteiros pá!"
Neste caso faz sentido a parte do "nunca se estar bem", à sempre qualquer coisa que está ali a massar! coitado do Homem, não conseguiu arranjar melhor que isto...tadito...
domingo, 24 de maio de 2009
sábado, 23 de maio de 2009
Francesinha
O Verão, o Sol, o Calor…no fundo o “bom tempo” está a chegar. Este desperta sempre a criatividade, a vontade de sair do sofá, arranjar desculpas para ganhar cor, nem que seja só na zona dos braços onde a t-shirt não protege, beber cerveja e comer tremoços sem sermos confundidos com um grupo de camionistas…assim surge um novo “projecto” “ideia” “extravagancia” o que lhe quiserem chamar mas lá que é BOM É!
Há quem diga que a francesinha foi inventada no Norte, um gajo com fome com poucas posses para regalias pegou em duas fatias de pão-de-forma e meteu para lá tudo o que tinha em casa. Chouriço e linguiça que a matança na aldeia tinha sido no sábado ao almoço e como tinha ajudado com o suíno teve a sua recompensa. Pegou numa fatia de queijo, acrescentou-lhe o bife do jantar do dia anterior e adicionou um pouco de picante para dar consistência e sabor ao resto de molho que ainda estava na “tupperware”(toda a gente acha que isto é uma palavra que denomina um objecto mas não passa de publicidade, grátis! Não me perguntem o nome em português correcto que eu também não sei. O Pedro talvez saiba que ele costuma saber tudo o que é realmente interessante ao ponto de mais ninguém se preocupar em investigar lol. Para mim é uma “caixa de plástico”. Só numa palavra não consigo.). Quando terminou a sandes viu que aquilo ainda era coisa para uma dentada das grandes, como não queria sujar já a t-shirt nova que tinha comprado na feira achou por bem aquecer aquilo um bocadinho para ver se minguava e pufff! Com tanta "molhanga" teve de ir buscar a faca e o garfo
- “ Bon Appétit “
Bom mas onde eu queria chegar era mesmo? Há sim, contra todas as vozes do conhecimento gastronómico eu digo. A melhor francesinha que eu já comi foi no Algarve! (e sublinho, das que EU comi! que não comi francesinhas assim em tanto sitio =P) Para mim é a melhor! E agora ainda mais estranho, perguntam vocês – “Mais ainda? Onde é que isso vai parar…” Pois é, o local do serviço. É uma Geladaria/Pastelaria na Oura que serve francesinhas ao almoço. Fixem – “Oura Douce” na rua principal, quem vem de Albufeira é passar a so called - "rotunda das minhocas" e depois é 100 metros à frente à direita com parque para estacionar o bolide.
Portanto aqui vai a proposta:
- Sair as 11h de Lisboa, ir à Francesinha na Oura almoçar. De “papo cheio” ir apanhar sol e ouvir um som no bar da praia da falésia entre o posto 3 e 4 (melhor poiso desta praia para gente jovem), dar um mergulho quando a barriga deixar e depois voltar para Lisboa pela estrada antiga. Ver o Mar, as praias por explorar e o por do Sol numa combinação quase perfeita. Há chegada à capital, já que os fins de tarde no Verão são longos, acaba-se com um jantar e cafezinho nas docas. Que tal?
Props
Sei Un Grande
O 'Ciao' final a um grande jogador. Tanto maior porque sempre também uma grande pessoa. Brilho verdadeiro - por entre o 'bling bling' que tantos engana.
Clique-se no vídeo desta página.
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quarta-feira, 20 de maio de 2009
Insônia Produtiva
Tomei-lhe o gosto. Isto é mais viciante do que eu pensava….
Vou iniciar aqui uma nova saga que não deixa de ser também uma proposta para ser seguida pelos meus compinchas.
As vezes dou por mim a pensar - “ o que é que eu vou fazer amanha?”.
Muita gente que eu conheço não tem tempo para estas interrogações antes de se deitar (ou mesmo antes de não se não se deitar), mas eu tenho. “Tempo não me falta!” e assim me convenço como qualquer outro jovem (ou semi-adulto ? :S ) de que a vida é eterna e ser um parasita da sociedade temporariamente (enquanto nos deixarem…) não é assim tão mau. Nisto ocorrem-me ideias fantásticas que merecem ser partilhadas, mesmo que só venham a ser realizadas “depois de amanha”, numa próxima vida ou mesmo que nunca se torne real…são bons sonhos! (para quem se mantêm acordado e com vontade de viver!)
Alguns amigos meus praticam escalada. É algo que me tem despertado interesse desde o ano passado. Já estou para ir á Decathlon comprar o arnês e os pés de gato à uns 5 meses e até já pedi conselhos de marcas e preços a esses meus amigos aventureiros, mas até hoje ainda não fui lá. No entanto, a ideia que me surgiu vai ainda mais à frente. Sim quando falo escalada não é subir a paredes artificiais. Mas o meu objectivo não é apenas escalar uma ravina também. No ponto em que estou claro que ficaria contente, iria dizer a mim próprio bem alto “Conseguiii!!!” mas não seria isso que me levaria a gritar “SOU O MAIOOOOR!!!” (a ecoar pelo vale). Eu quero atingir esse ponto e para tal é preciso mais imaginação.
Isto é “um suponhamos” - (Para o Pedro bastaria uma noite de conversa “a sós” com a Lady-GaGa, num bar com som e luz a meio-gás e repito “a sós”, mas ele dentro de um belo smoking Armani acompanhado de um Montecristo na mão e ela com um vestido “Aut Couture” da Fátima-Lopes acompanhada do seu olhar interessado e penetrante)
Mas para mim pensei em algo diferente e portanto aqui vai a proposta:
- Para quando uma escalada até ao topo de uma montanha com os seus…vá 800 a 1000 metros para que seja possível não só realizar em Portugal e reduzir custos ja que estamos em crise, como também para possibilitar após umas horas valentes de esforço, dedicação, suor, paixão…beber um gole de água, largar o equipamento dispensável, olhar para o horizonte, admirar a paisagem, e… Saltar!
Vou iniciar aqui uma nova saga que não deixa de ser também uma proposta para ser seguida pelos meus compinchas.
As vezes dou por mim a pensar - “ o que é que eu vou fazer amanha?”.
Muita gente que eu conheço não tem tempo para estas interrogações antes de se deitar (ou mesmo antes de não se não se deitar), mas eu tenho. “Tempo não me falta!” e assim me convenço como qualquer outro jovem (ou semi-adulto ? :S ) de que a vida é eterna e ser um parasita da sociedade temporariamente (enquanto nos deixarem…) não é assim tão mau. Nisto ocorrem-me ideias fantásticas que merecem ser partilhadas, mesmo que só venham a ser realizadas “depois de amanha”, numa próxima vida ou mesmo que nunca se torne real…são bons sonhos! (para quem se mantêm acordado e com vontade de viver!)
Alguns amigos meus praticam escalada. É algo que me tem despertado interesse desde o ano passado. Já estou para ir á Decathlon comprar o arnês e os pés de gato à uns 5 meses e até já pedi conselhos de marcas e preços a esses meus amigos aventureiros, mas até hoje ainda não fui lá. No entanto, a ideia que me surgiu vai ainda mais à frente. Sim quando falo escalada não é subir a paredes artificiais. Mas o meu objectivo não é apenas escalar uma ravina também. No ponto em que estou claro que ficaria contente, iria dizer a mim próprio bem alto “Conseguiii!!!” mas não seria isso que me levaria a gritar “SOU O MAIOOOOR!!!” (a ecoar pelo vale). Eu quero atingir esse ponto e para tal é preciso mais imaginação.
Isto é “um suponhamos” - (Para o Pedro bastaria uma noite de conversa “a sós” com a Lady-GaGa, num bar com som e luz a meio-gás e repito “a sós”, mas ele dentro de um belo smoking Armani acompanhado de um Montecristo na mão e ela com um vestido “Aut Couture” da Fátima-Lopes acompanhada do seu olhar interessado e penetrante)
Mas para mim pensei em algo diferente e portanto aqui vai a proposta:
- Para quando uma escalada até ao topo de uma montanha com os seus…vá 800 a 1000 metros para que seja possível não só realizar em Portugal e reduzir custos ja que estamos em crise, como também para possibilitar após umas horas valentes de esforço, dedicação, suor, paixão…beber um gole de água, largar o equipamento dispensável, olhar para o horizonte, admirar a paisagem, e… Saltar!
- "SOU O MAIOOOOORRRR!!!!"
Não, não estou maluco! É mesmo isso, chegar ao cume e não ter tempo para pensar nas dores dos dedos, mãos, pernas, frio, fome e na maluquice que é ter lutado tanto contra a força que implica o “não olhar pa baixo!” ou o “nem penses que vais desistir agora!”, com peso em excesso devido a ter de acartar o pára-quedas para no fim de contas possibilitar um final BRILHANTE!!! Antes das dores e dos dias de “ressaca saudável” mais uns segundos de PURA ADRENALINA! ;)
Props
Apresentação
Olá a todos os fiéis seguidores deste blogue (é sempre bom começar com graxa).
Quero aqui dar-vos a conhecer um pouco da reviravolta que esta hum… “página de entretenimento virtual”, se é que a definição serve até ao dia de hoje, vai levar. Eu sou a nova peça do jogo, a nova carta do baralho, a nova estrela da companhia ou mesmo (atrevo-me a dizer?) a chamada “lufada de ar fresco” a que um génio da comédia do nosso País uma vez se referiu como - “uma ponte que cai no IC-19, para os corajosos que saiem de casa todos os dias e que sabem que vão estar 3h no transito não é uma catástrofe, é uma lufada de ar fresco!”. Pois é, se virem este blogue como o IC-19 e se se considerarem um dos corajosos, eu sou claramente a ponte que caiu.
Quero aqui dar-vos a conhecer um pouco da reviravolta que esta hum… “página de entretenimento virtual”, se é que a definição serve até ao dia de hoje, vai levar. Eu sou a nova peça do jogo, a nova carta do baralho, a nova estrela da companhia ou mesmo (atrevo-me a dizer?) a chamada “lufada de ar fresco” a que um génio da comédia do nosso País uma vez se referiu como - “uma ponte que cai no IC-19, para os corajosos que saiem de casa todos os dias e que sabem que vão estar 3h no transito não é uma catástrofe, é uma lufada de ar fresco!”. Pois é, se virem este blogue como o IC-19 e se se considerarem um dos corajosos, eu sou claramente a ponte que caiu.
Vou dar o meu melhor para vos fazer esquecer a monotonia do dia-a-dia, acrescentar um pouco de “parvoíce” que eu penso fazer falta, pelo menos desde Fevereiro (data do último post), acrescentar um pouco de “CALLTURA e leveza Lisboeta” que é para não nos restringirmos apenas à visão de “gente rude do campo” que pesa mais de 75Kg de Cultura à séria. Eles querem que fique parecido mas não vão conseguir. Contudo, já engordei e já navego mais na internet...já aprendi a ler lol, oiço o telejornal, já digo "Oh Diáxo!", já fico acordado a ver a NBA e agora até já escrevo em blogues!
Bem mas para concluir queria só informar que para além das novas “histórias da minha vida” que possa vir a referir e das novidades que vão surgir não vou deixar de prestar contas à essência do blogue que é como sabem “recordar o que foi, é, e será sempre - MUITO BOM!”. Em tempos porque era giro e fazia rir, e hoje se calhar mais porque nos cria aquela lágrima ao canto do olho quando nos apercebermos que "there is no turning back" e, muito embora nos saia uma gargalhada quando o Tsubaza chuta da própria área o pontapé-Turvão no início do episódio que termina com a bola a entrar na baliza do Gordo que ocupa todo o espaço menos os 4 ângulos, ou quando ouvimos o Frizer gritar para o Songoku com a sua voz esganiçada “Não me escaparááásss!” quando já só tem metade do corpo em Namec...ou mesmo o Sell expira - “Badábadáaaa…”, já não é o momento alto do dia mas sim apenas bons momentos de nostalgia.
Termino então com este filme dedicado à vivacidade, maluqueira e mudança, que espero, vir ajudar a regenerar o espírito “ blogueiro rústico epicurista” dos restantes autores para que se inicie… “uma nova Primavera” antes do Verão lol.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Operação Sebastião
Face à situação em que se encontra o nosso país, os dois bloggers que fazem este blog, decidiram, em concílio, tomar uma atitude.
Uma nação sempre à beira do desespero pede pessoas arrojadas, pede pessoas competentes, pede pessoas corajosas. Ora bem, aqui estamos. Presentes.
Depois de eliminar as hipóteses 'converter todo o metal em ouro', 'organizar um concurso miss t-shirt molhada todas as semanas' (sugestão eliminada com grande relutância), e 'ingerir menos calorias' ficámos reduzidos a duas hipóteses: abraçar a clandestinidade e tornarmo-nos super-heróis, ou então começar uma brilhante carreira política.
Optámos pela segunda, sobretudo pelo facto de nenhum ficar favorecido num fato apertado de super-herói (e foi na sequência dessa percepção que se colocou a hipótese de redução calórica) - as nossas vidas sexuais precisam de evoluir, e não regredir, muito obrigado. Donde, a política. Ou, para nós, Política, com toda a nobreza da coisa.
Chegámos, no entanto, à conclusão, de que alguns jornalistas com menos escrúpulos poderiam descobrir fotos de pândega na noite lisboeta, onde aparecemos semi-alcoolizados. Como quem diz: 'que é pra não voarem tão alto' (riso mesquinho no 'background').
Perante a inevitabilidade de haver pessoas que arruinem a nossa auspiciosa carreira política, decidimos adiantarmo-nos - e sermos nós mesmos a arruiná-la antes de ela existir. Vai daí, lembrámo-nos de pôr em cena uma reprodução de absurdos e idiotices a que chamávamos de 'humor', e no qual fomos especialmente profícuos enquanto estávamos no laboratório nas ditas 'práticas' do nosso singelo curso científico (?).
Porque não transplantá-las para este blog? Uma coisa assim mistura conversas de Baptista Bastos ('Ouve lá - onde é que tu estavas quando o termómetro chegou aos 25º C? Pouco antes de tudo explodir?'), cruzado com Quim Barreiros (e êxitos como 'o teu erlenmeyer quer rolha/é o melhor vedante/quem mete a rolha/ebule logo num instante'), cruzado com Mário Crespo ('a excelência de conteúdos que é trazida a si aqui, na excelência do frasco onde está'), cruzado com Quinta do Bill ('quando alguém decanta, decanta como um selvagem'), cruzado com as gordas dos jornais económicos ('Queda nos stocks de cloreto de sódio. Armário central diz que vai baixar taxa Euri-boro. Excesso de espatulação bolsista leva a colapso. Balança analítica novamente deficitária). Com uma pausa para o gelado, naturalmente.
Aqui vai haver, assim, uma troca de textos sobre... absolutamente tudo o que nos apetecer, como nos aptecer, e da forma que mais apetecer. Porque estamos convictos, como bons portugueses, que aquilo que nos apetece é bom para o país. Não se deixem enganar pelas referências ao laboratório. Nada de Química ou Ténicas de Laboratório virá para este blog. Os cínicos dirão que é porque, na realidade, não sabemos - exactamente - nada de Química, ou de Técnicas de Laboratório, mas não é assim. Na verdade, só queremos aqui cultivar o doce absurdo, sem limites, a piada estranha, que tantas vezes foi encontrada pelo meio de aferições e de cálculos vários.
É isso mesmo. Vamos 'caprichar' na ruína da nossa credibilidade perante os cidadãos do nosso país. Que é para eles, naturalmente, não terem nenhumas expectativas, e a partir daí conseguirmos, passo a passo, surpresa positiva após surpresa positiva, conquistar o poder - e vencer a crise económica (dói a barriga ao Berardo), e a onda de crime violento que perpassa o país (e nem só às arbitragens nos referimos).
Contamos convosco, nossos amigos, para esta Operação Sebastião.
Uma nação sempre à beira do desespero pede pessoas arrojadas, pede pessoas competentes, pede pessoas corajosas. Ora bem, aqui estamos. Presentes.
Depois de eliminar as hipóteses 'converter todo o metal em ouro', 'organizar um concurso miss t-shirt molhada todas as semanas' (sugestão eliminada com grande relutância), e 'ingerir menos calorias' ficámos reduzidos a duas hipóteses: abraçar a clandestinidade e tornarmo-nos super-heróis, ou então começar uma brilhante carreira política.
Optámos pela segunda, sobretudo pelo facto de nenhum ficar favorecido num fato apertado de super-herói (e foi na sequência dessa percepção que se colocou a hipótese de redução calórica) - as nossas vidas sexuais precisam de evoluir, e não regredir, muito obrigado. Donde, a política. Ou, para nós, Política, com toda a nobreza da coisa.
Chegámos, no entanto, à conclusão, de que alguns jornalistas com menos escrúpulos poderiam descobrir fotos de pândega na noite lisboeta, onde aparecemos semi-alcoolizados. Como quem diz: 'que é pra não voarem tão alto' (riso mesquinho no 'background').
Perante a inevitabilidade de haver pessoas que arruinem a nossa auspiciosa carreira política, decidimos adiantarmo-nos - e sermos nós mesmos a arruiná-la antes de ela existir. Vai daí, lembrámo-nos de pôr em cena uma reprodução de absurdos e idiotices a que chamávamos de 'humor', e no qual fomos especialmente profícuos enquanto estávamos no laboratório nas ditas 'práticas' do nosso singelo curso científico (?).
Porque não transplantá-las para este blog? Uma coisa assim mistura conversas de Baptista Bastos ('Ouve lá - onde é que tu estavas quando o termómetro chegou aos 25º C? Pouco antes de tudo explodir?'), cruzado com Quim Barreiros (e êxitos como 'o teu erlenmeyer quer rolha/é o melhor vedante/quem mete a rolha/ebule logo num instante'), cruzado com Mário Crespo ('a excelência de conteúdos que é trazida a si aqui, na excelência do frasco onde está'), cruzado com Quinta do Bill ('quando alguém decanta, decanta como um selvagem'), cruzado com as gordas dos jornais económicos ('Queda nos stocks de cloreto de sódio. Armário central diz que vai baixar taxa Euri-boro. Excesso de espatulação bolsista leva a colapso. Balança analítica novamente deficitária). Com uma pausa para o gelado, naturalmente.
Aqui vai haver, assim, uma troca de textos sobre... absolutamente tudo o que nos apetecer, como nos aptecer, e da forma que mais apetecer. Porque estamos convictos, como bons portugueses, que aquilo que nos apetece é bom para o país. Não se deixem enganar pelas referências ao laboratório. Nada de Química ou Ténicas de Laboratório virá para este blog. Os cínicos dirão que é porque, na realidade, não sabemos - exactamente - nada de Química, ou de Técnicas de Laboratório, mas não é assim. Na verdade, só queremos aqui cultivar o doce absurdo, sem limites, a piada estranha, que tantas vezes foi encontrada pelo meio de aferições e de cálculos vários.
É isso mesmo. Vamos 'caprichar' na ruína da nossa credibilidade perante os cidadãos do nosso país. Que é para eles, naturalmente, não terem nenhumas expectativas, e a partir daí conseguirmos, passo a passo, surpresa positiva após surpresa positiva, conquistar o poder - e vencer a crise económica (dói a barriga ao Berardo), e a onda de crime violento que perpassa o país (e nem só às arbitragens nos referimos).
Contamos convosco, nossos amigos, para esta Operação Sebastião.
sábado, 7 de fevereiro de 2009
Educação Sentimental IV
A capa da Sábado deste mês informa que existem cada vez mais portuguesas a envolverem-se sexualmente com... outras portuguesas. Ora, há aqui algo de manifestamente errado, partindo do princípio que não há ao menos um português no arranjo. Segundo julgo perceber, efectivamente, está em falta.
Donde, o problema: mas afinal o que andam a fazer os homens portugueses? Hum? Blogs? Não vamos por aí. Ler blogs? Hum... tenho que dizer que não.
Pessoalmente, culpo a Bimby e o PES. O pessoal jovem anda a desaprender as coisas naturais. Anda tudo divorciado da sã Natureza (e parece que tão depressa não se divorciam de nada mais).
Acordar, regimento! Bando de mamíferos inertes em que nos tornámos. Bora mas é voltar a equilibrar a fauna, faz favor.
Donde, o problema: mas afinal o que andam a fazer os homens portugueses? Hum? Blogs? Não vamos por aí. Ler blogs? Hum... tenho que dizer que não.
Pessoalmente, culpo a Bimby e o PES. O pessoal jovem anda a desaprender as coisas naturais. Anda tudo divorciado da sã Natureza (e parece que tão depressa não se divorciam de nada mais).
Acordar, regimento! Bando de mamíferos inertes em que nos tornámos. Bora mas é voltar a equilibrar a fauna, faz favor.
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